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发表于 2014-1-19 21:00:13 | 查看: 35| 回复: 0
摘要: 引导语:哎,这人啊,搞笑句子看多了,人也变得内涵了有木有?! 看看下面这些爆笑句子,艾玛,太内涵太坏了啊!看到第一句就喷了!艾玛,别拍了行不? 1. 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。 2.

正文:
引导语:哎,这人啊,搞笑句子看多了,人也变得内涵了有木有?! 看看下面这些爆笑句子,艾玛,太内涵太坏了啊!看到第一句就喷了!
艾玛,别拍了行不? 1. 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。
2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
3. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!
4. 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……
5. 村长有天晚上喝醉了酒,迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈,挨着母猪就躺下来,“老婆,给我倒杯水来!”母猪哼了两声,村长说:“不倒就不倒呗,撒什么骄啊!”说完顺手摸了一把:“靠,又买劣质皮衣了,还TM双排扣。”
6. 河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!哈哈
7. 有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他妈的!这老娘们说话不算数啊!
8. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了。
9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
10. 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?
累死爷了!
11. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又开了一瓶!
12. 一修女搭上神父的车,神父禁不住伸手摸修女雪白大腿,修女问:神父,你记得圣经129条写着什么吗?神父脸红急忙收手,回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条,见上面写到:深入一点,你将得到无尽的荣耀!神父大呼:上帝呀,业务不熟将失去多少机会呀!同志们,要好好学习业务呀!
13.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。
14.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 15.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!”
16.历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵..........
17.听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
18.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
19.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
20.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
别怕,哥来保护你! 21.去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着…
21.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
22.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”
23.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的” 那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!”
24.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答:“你家人不见了 你不着急么?”
25.A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎!
26.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
27.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异:那你还有空做家务吗?(这个内涵)
28.坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背:我要把你变丑!我听完,笑了,转身过去就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!我会魔法了!
29.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。 30.老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!”老妈一脸茫然中,一时手足无措!这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!”

哥的眼神迷人不?
31.男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!”女:“不行,我妈会不高兴,她说你太没出息。”男:“哦,你如果不答应,我就死在你的面前!”说着,他端起了手枪。女:“请等一下,我去问我妈。”男:“嘿嘿,我就知道这招管用。”女:“我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。”男:“。。。”
32.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
33. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井! 34.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
35. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
36. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!龟儿子:“……那我回去拿好了。龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”于是龟儿子踏上归途………光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”!!!龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……突然,龟儿子从树后探出头来……龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
37. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
38. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男果然愿听。于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!
39. 乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
40.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!”
我这叫迷离的目光。。。你就是看不见!
41. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
42. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
43.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
44.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
45. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”有人耐不住问:“下面呢?” 继续讲故事:“下面?没了啊……”
46. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”
47. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
PS 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
48. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
49. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
50. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点,看我拌他一脚”

快来看看有人@我没有!
51.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
52.龟兔赛跑,兔子很快跑到前面去了,乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说: 你上来,我背你吧。然后,蜗牛就上来了。过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:你也上来吧,于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后,看到上面的蜗牛,对他说了句“你好”你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说 :你抓紧点,这乌龟好快。
53. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....”儿子回答 :“我在穿袜子阿”。妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟,儿子还没出来。妈妈又紧张的喊:“儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”儿子说:“我在脱袜子阿........”
54. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩,他又换了块面包,一样半天没鱼上钩,没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩,他气愤之下,掏出100rmb 摔入水中大骂:“要吃什么!自己去买”!!!
55. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
56. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
57. “自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。
58. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
59. 小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁”,老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?” 小明一脸茫然……说:“蚂蚁他……什么也没说……”
60. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:“你能不能不出声啊?”然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么,他答:“我不出声,现在已经调成振动的了!!!”

咋看都有点不和谐
61. 母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。”
62. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
63. 儿子:“娘,今天我数学测验不及格”。 母亲:“为什么啊,什么题。” 儿子:“老师问我2*3=?我说=6。” 母亲:“这没错啊,然后呢。” 儿子:“然后老师又问我3*2=?” 母亲:“这TMD不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的...”
64. 父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头,所以不敢骂他。”
65. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:“你干啥的?”蚊子:“护士,打针的。” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:“缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。”
66. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了。
67. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
68. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 猫呢?”
69. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好?”“请您再稍等片刻,先生。”“怎么?还要等?”顾客生气了,说到“难道你们的鱼是现钓的吗?”
70. 从前有一个人叫阿爽,他死掉了。出殡那天,他的家人哭喊:“爽阿……爽阿。”路人不解。问道:“们爽什么阿。”家人痛哭流涕:“爽死了……爽死了!!”

来个唯美的背影!
71. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”
72. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:“你放屁了”,科长说:“不是我放的”不久科长被免职。局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?”
73. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀!”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”
74. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
75. 以前我买了两只小狗,叫“脸”的给你,叫“屁股”的给自己!可没两天“脸”不幸死于车祸,以后每当我看见“屁股”就想起你的“脸”!如果你的“脸”还在,现在也有“屁股”那么大了!!!
76. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:“对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。”
77. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!把老鼠当卫生纸了...
78. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
79. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。
80. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

哥是传说中的黑猫警长。。。
81. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
82.生产队买了只公驴,可是没几天就死了。刚好母驴发情了,生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。“队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了,是先买头公驴还是等你回来?”
83. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。
84. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿,流星“嗖”的一下返回来,对我说“大哥,你成心为难我是不是?
85. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎,上帝说可以答应你三个条件。蝙蝠说:我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血,还让我吸血吧。上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?“卫生巾”。哈哈!!!
86. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?
87. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
88. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
89. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
90.一男的把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看,每次一看都说:10086也太肉麻了,尽发这些整人的…
小秘,来给我煮杯咖啡!
91.昨天收到一条QQ请求好友的信息:“我是你妈!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了,然后我就接到我妈电话说:“加我,快!”
92.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!”
93.一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环。不料,司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气地说:“集满三个,送司机签名照一张!”
94.一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
95.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔,它答:用手捏的。(好恶心啊…)
96.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!
97.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
98.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
99.生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
100.某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!
101.自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静”。

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